NU VERKRIJGBAAR
De unieke VAN OS®️ uitknipbare
AVONDKLOKHOND
U wilt tijdens de avondklok de straat op maar u heeft geen geldige reden? Bestel NU de gepatenteerde Van Os®️ Avondklokhond!
Leid elke BOA om de tuin met deze levensechte, door Van Os zelf getekende hond. Knip hem uit, knoop hem aan een riem en geen Ruttige lockdown houdt u nog tegen.
Profiteer nu van deze eenmalige aanbieding.
SLECHTS 149 EURO!!!
Ik zie hier een speen op straat liggen maar ik ga hem dus NIET in mijn mond stoppen. Alleen samen krijgen we corona onder controle, mensen!
Mijn fabrikant heeft zich enigszins verkeken op de marktbehoefte aan een VAN OS action figure™️.
Om preciezer te zijn is er geen enkele vraag naar een VAN OS action figure™️.
Afijn, een dure les maar een wijze les.
Geïnteresseerden om het pakhuis van vier miljoen stuks tegen productiekosten over te nemen gelieve mij even een mailtje te doen toekomen.
Dank.
Daarnet hoorde ik mijn kat Wilfried opeens zeggen:
‘Tja drugscriminelen zijn ook maar gewoon ondernemers. Ze voorzien ook maar gewoon in een marktbehoefte. Ze proberen ook maar gewoon een boterham te verdienen.’
Dan denk ik: Nihilistische rotkat met je fatsoensrelativisme.
Inschrijven kan vanaf nu.
Bekeerlingen ontvangen een gratis scheurkalender en zeepbakje.*
*Deze actie loopt tot oktober. Aanbieding niet geldig in combinatie met andere acties.
Broeders en zusters!
Wij kunnen nu wel stellen dat georganiseerde religies faliekant gefaald hebben in het verbroederen der mensheid. Men zou zelfs te berde kunnen brengen dat niets de mens zó tot verdeeldheid brengt als pogingen het bovenzinnelijke onder één onwrikbare noemer te vangen.
Te dien einde heb ik besloten om ‘s wereld eerste ONGEORGANISEERDE RELIGIE op te richten.
Yes. U leest het goed. Uw vriend Van Os gaat de godsdienst de-organiseren!
Wat kunt u van deze nieuwe religie verwachten?
Geen onverzoenlijk protocol zal u nog in de weg staan. Bij Van Os kunt u voortaan terecht voor uw anti-dogmatische, contra-stichtelijke godsbeleving. Alle geaardheden welkom!
REGLEMENT
Om te voorkomen dat mensen toch weer gaan proberen om de boel te organiseren heb ik een aantal huisregels opgesteld.
Verboden zijn: het instellen van beperkende reglementen; het verbieden van dingen; het voorschrijven van voorschriften.
Daarnaast denk ik dat het op termijn raadzaam is om enkele regels op schrift te stellen in een soort van statuut zodat hierover geen misverstanden gaan ontstaan. Een geschrift dat we zeg maar als heilig beschouwen zodat niet iedereen de huisregels naar believen gaat interpreteren. Anders wil de een dit en de ander dat en wordt het een chaos.
Als iedereen zich aan deze voorschriften houdt en de verbodsbepalingen in acht neemt, denk ik dat wij tot een hele plezierige ongeorganiseerde religie kunnen komen.
WAAR?
Buurthuis De Kwakel te Aarle-Rixtel.
(Graag schoenen uit bij binnenkomst, we willen er geen zooi van maken)
WANNEER?
Elke dinsdag van 14:00 tot 15:30
(Meld het even als u verhinderd bent, en kom op tijd!)
Toegangskaarten zijn á € 17,50 verkrijgbaar in de foyer. Hier kunt u tevens de cd ‘VAN OS ZINGT GOSPELROCK’ aanschaffen tegen een gereduceerde ledenprijs.
Hallo mensen.
Ik heb al een tijd niks meer kunnen posten maar dat komt omdat ik geen zin heb.
Ik wil even terugkomen op de vele honderden berichten van luisteraars die mijn mening willen horen over de nieuwe mango chili stroopwafel.
Welnu, de bruine kidneybonen, de knoflook en de chorizoworst komen in deze wafel goed tot hun recht, zij het dat de koriander wel erg scherp is en dat de hete tomatensaus soms over de kin omlaag stroomt met alle gevolgen van dien. De rode ui en het rundergehakt zijn minder aanwezig, maar deze lacune wordt meer dan goedgemaakt door de verrassende toevoeging van verse ongepelde mangovruchten die het geheel van een exotische bite voorzien.
Mijn oordeel: vier ballen ••••
Afijn enzovoort.
Ik zag gisteren een grappige film. “KAKEN” heette die. Of zoiets.
Hij gaat over een badplaats die belaagd wordt door een enge haai.
Eerst wordt er een bloot meisje opgegeten en dan probeert de plaatselijke sheriff iedereen te waarschuwen. Maar niemand gelooft hem. Ze zeggen: ‘Tuttut, het zal wel loslopen met die haai van jou. FAKE NEWS.’
Dan worden er nog meer mensen opgegeten en ze vinden zelfs het afgebeten hoofd van een of andere kerel. De sheriff roept: ‘Zit er nou een haai te ja of te nee?’
Dan wordt iedereen boos op hem. Ze zeggen: ‘Luister eens, sheriff, we zijn dat haaizaaien van jou een beetje zat. Jij bent een vuile haaiofoob! Wat jij zegt is heel kwetsend voor mensenetende roofvissen.’
Maar uiteindelijk is er dus TOCH een haai. Hij springt uit het water op een boot en hij vreet een vent levend op!! ??
EINDE
Ik zag net een stukje van Floortje Dessing op Reis.
Of hoe die show ook heet.
Nou gun ik het die schat van een Dessing volkomen, maar grutjes wat een muffig programma. Terwijl de camerapiet ansichtkaarten schiet hoor je Floortje zeggen: “Onderweg krijgen we ruimschoots de tijd om de indrukwekkende natuur te bewonderen.” Of: “De Kreutjesheuvel is de meest westelijk gelegen berg in Buiten-Kaspië.”
Ja jeezus, laat MIJ het dan doen denk ik dan.
Maar ik ga geen reisfolders voorlezen, mensen. Ik zeg dingen als: “Persoonlijk heb ik altijd een buitenissige hekel gehad aan de Oost-Timorese Dwergpinguïn.” Of: “Dit is de meest genderneutrale waterval die ik ooit heb gezien.”
Wilt u ook dat ik voor de tv op reis ga? Stuur dan een briefkaart naar:
JOORTJE IN PLAATS VAN FLOORTJE
Antwoordnummer 56409
5436 KV Hilversum
Kijk, mensen. Dit was in de tijd dat ik nog prostituees wurgde in donkere steegjes aan de East End. Ach ach wat hebben we gelachen.
Afijn, nog een prettige avond en morgen gezond weer op.
