Als ie vertrekt ga ik die ouwe schavuit toch wel missen.
Hij was een trouwe fan en naar verluidt hangt de hele West Wing vol met mijn prenten.

De voorbije week heb ik mij uitgebreid verdiept in het verschijnsel migraine. Ik heb uiteenlopende websites, boeken, artikelen, diëtisten en deskundigen geraadpleegd, en heb het mysterie EINDELIJK kunnen doorgronden.
Migraine wordt hoofdzakelijk veroorzaakt door:

Stress
Aardappelen
Brood
Witte rijst
Verse vis
Te weinig lichaamsbeweging
Koek
Sauzen
Vis
Snoep
Vruchtensappen
Zoete snacks uit de supermarkt
Kant-en-klare maaltijden
Komkommer
Te veel lichaamsbeweging
Paprika
Medicijnen tegen hoofdpijn
Groene bonen
Peper
Geluidsoverlast
Geld
Sla
Hoofdpijnklinieken
Tomaten
Fietsen
Corona
Geldzorgen
Avocado
Te weinig avocado
Broccoli
Mario Withoud
Bloemkool
Vrouwen
Uien
Wortels
Zoete aardappelen
Facebook
Linkse politici
Rechtse politici
Centrumlinkse politici
Groente
Peulvruchten
Volkorenproducten
Noten
Haver
Quinoa
Boekweit
Arnon Grunberg
Internet
Spinazie
Dingen
Strandwandelingen
Borstimplantaten
Ansjovis
Heilbot
Zalm
Makreel
Schelpdieren
Schaaldieren
Voedsel
Haarmode Bob van der Sterretje
Sokken
Columns
Lijstjes
Koffie
Hallo hoe gaat het
Water
Boerenkool
Kuifje in Afrika
Donkergroen en andere kleuren
Zonneschijn
Gebrek aan daglicht
Schoenen
Free Record Shop
Wolven
E-nummers
Kurkuma
Bavianen
Roken
Interviews
Vanille
Tom Kellerhuis
Aardbeienjam
Feiten
Joris
Amsterdam
Fruit
Drank
Appelmoes
Ademhalen
Krop andijvie
Rode wijn
Witte wijn
Rembrandt
Hongarije
Bessen
Jenever
Bessenjenever
Hindoes
Restaurant Kasteel Henkenshage Lunch & Diner & Feest
Hopjesvla
Willekeurige woorden
Worstenbroodjes
Autobiografische romans
Cesar Millan wordt gebeten door een kat
Donald Duck
Tata Steel
Linda de Mol
Jinek
Koekhappen
Lockdown
Diversiteit
Natte handdoeken
Nazi’s
Apen
KPN
Kaapverdische marmotten
Bon Jovi
Poetry Slam
Emojis ?
Geodriehoek
Bol
Speklapjes
Omroep Brabant
Maatbekers
Willem Ruis Lotto Show
Breien
Ieniemienie
Braadworst
Bekende Nederlanders
Landelijke ophokplicht voor pluimveehouders
Uw batterij is bijna leeg
Menstruatie
Oude kaas
Dat was het

Om de kinderen te vermaken draaien de buren liedjes in de tuin. In mijn tijd moest je daar af en toe nog eens een plaat voor omkeren, maar nu maken ze gewoon een playlist die exact zestien uur duurt, zodat de kleintjes godbetert geen seconde zonder externe prikkels hoeven door te brengen.
Af en toe zegt zo’n dreumes: ‘Ikke wil geen liedjes meer,’ en dan zegt hun moeder: ‘Ja maar mama vindt K3 leuk.’
De tijden veranderen en de liedjes ook. Zongen wij vroeger ‘Tikke Takke Tonen, Varkentje in de Bonen’, moderne driejarige koters worden getrakteerd op ‘Pina Colada’, ‘Bikini Vol Zand’ en ‘Mijn seksverslaafde latin lover vindt mijn string te groot’.
Af en toe hoor ik de buurvrouw zingen:
‘Ik bijt in je oor
Ik kietel je tot het pijn doet
Besnuffel je tot je ‘t uitroept
Stop ik geef me over’
Ik hoor u denken: die Van Os trekt altijd alles in het belachelijke. Maar neen! Bovenstaande songtekst is uit de vrolijke evergreen ‘Ali Baba’. Het gehele K3-oeuvre bestaat zoals we intussen weten uit zulksdergelijke vuilbekkerij.
U begrijpt, hoog tijd dat dokter Van Os, gecertificeerd in de Pedagogische Wetenschappen, eens een paar fatsoenlijke opvoedkundige deuntjes uit de oude doos trekt.
Hier de top-10 meest geliefde nostalgische kinderliedjes uit grootmoeders tijd die we allemaal nog wel kunnen meezingen:

1.
Bim Bam bolleke,
papa schopt me voor mijn holleke

2.
Pas op daar komt een Amboneesje
houd je tasje maar goed vast

3.
Broekman wou een pijpje roken
en zijn pa zei: Ga je gang
Je kunt niet vroeg genoeg beginnen
want tabak daar leef je langer van

4.
Daar was laatst een meisje loos
Die wou gaan varen
Die wou gaan varen
Daar was laatst een meisje loos
Ja liefje maak dan ook geen neger boos

5.
Zie ginds komt de aanstoot uit Spanje weer aan
Hij brengt ons gezeik daarvan kun je op aan.
Hoe stampvoet zijn knechtje
Op de Dam heen en weer
Dit lied is racistisch, o ja goh alweer?

6.
Er zit een aapje op een stokje
Achter moeders keukendeur
We gooien steentjes naar z’n kopje
Want daar zijn die beesten veur

7.
Twee emmertjes water halen
Twee emmertjes pompen
Hopla kindje, aan het werk
Anders krijg je stompen

8.
Altijd is Natkakje ziek
want ze heeft dysenterie

9.
In de maneschijn
In de maneschijn
Oei dit gaat óók al over seks:
https://www.famme.nl/in-de-maneschijn-echte-verhaal/

Het standbeeld van de befaamde schrijver Van Os is door woedende demonstranten omvergetrokken. Het massief gouden beeld op de markt van Groesbeek, ook wel bekend als ‘het gulden joortje’, is van de sokkel gesleurd en in de gracht gegooid.
Verslaggever Rinus Krutje was ter plaatse.
‘Waarom Van Os?’ vroeg hij aan de betogers. ‘Dat is toch heel geen slavenhandelaar?’
‘Slavenhandelaar?’ antwoordde een demonstrant. ‘Hoezo slavenhandelaar?’
‘U bent toch van black lives matter?’ vroeg Krutje.
‘Nee daar weet ik niks van,’ zei de demonstrant. ‘We vonden het gewoon lelijk.’

Vandaag wil ik het met u hebben over het begrip panconscientia.
Wat is dat?
Nou mensen, panconscientia (pan = alles; conscientia = bewustzijn) is een levensbeschouwelijk principe dat op 30 maart 2020 werd ontwikkeld door Drs. J. van Os (zie foto).
Het begrip poneert dat alles om ons heen bewustzijn bezit. Niet alleen levende wezens, maar ook alle individuele onderdelen waaruit die wezens zijn opgebouwd.
Tijdens de coronacrisis stelde Van Os vast dat zijn neus steevast ging jeuken wanneer hij zijn gezicht niet mocht aanraken. En niet een beetje, nee heel erg.
Nader onderzoek wees uit dat de neus ook ging jeuken als Van Os met zijn poten in het afwaswater zat, of wanneer hij iets zwaars de trap op tilde. Van Os concludeerde dat zijn neus precies doorhad wanneer Van Os niet in staat was zich eigen te krabben. De neus begon vervolgens met hem te fucken.
Bijgevolg: Van Os toonde hiermee onomstotelijk aan dat de desbetreffende neus zich bewust is van zijn omgeving.
Van Os is nu op zoek naar proefpersonen voor verdere experimenten.

Belangrijke mededeling

Mijn Facebookaccount is sinds enige tijd gehackt. Alle berichten van de afgelopen maanden zijn niet door mij geschreven. Ook dit bericht niet.
Ik zou nooit zulke melige beuzelachtige prietpraat de wereld in helpen. Mijn berichten zouden gaan over ernstige zaken als racisme, economische vooruitgang en de duinhazenpopulatie in Knokke-Heist.

En ik zou met beduidend meer respect spreken over: allochtonen, buitenlanders, immigranten, vrouwen, voetballers, politici, binnenlanders, cafetariahouders, huiskatten, bekende nederlanders, mensen uit rosmalen, linkse meisjes, greet hofmans, schrijvers, uitgevers, ingevers, aangevers, autochtonen, kunstprijzen, bekende nederlanders, mannen, communisten en quinoa.

Ik dank u voor uw tijd.

De ‘Van Os goes Oeteldonk’ poster is nu verkrijgbaar. In diverse maten.
Slechts een paar tientjes.

Omdat ik een ellendig stuk sekreet ben vind ik het leuk om onschuldige voorbijgangers te teisteren. Ik heb het met name voorzien op mensen die mij niks hebben misdaan. En die er uitzien alsof ze het al zwaar genoeg hebben.
Zo heb ik bij deze meneer stiekem een Franse worst en een 5-liter fles bakolie in het karretje gelegd. Dat doe ik heel vaak.
Ik ben 44 jaar. Dat maakt het allemaal zo tragisch, mensen.

Bert en Ernie bestaan 50 jaar.
Maar wat niemand natuurlijk meer weet was dat er ooit nog een derde muppet meespeelde: Ossie.

Die werd uiteindelijk uit de show gehaald omdat kinderen er bang van werden.

WTF! Ik krijg net een brief van de Rijksoverheid waarin staat dat er speciaal voor mij een ochtendklok wordt ingesteld.
Tussen 4.00 en 20.00 mag ik mijn ‘ongewassen konterfeitsel’ niet op straat vertonen. Uitsluitend in diepste duisternis mag ik ‘in de open lucht vertoeven’.
Ik bel op en zeg: HOEZO mag ik overdag niet naar buiten? Wat heeft mijn hoofd met corona te maken?
‘Niks,’ zegt die ambtenaar. ‘Het is louter ter bevordering van de goede smaak. We noemen het een esthetische lockdown.’